Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
14 oktober 2018, om 17:46 uur
Bekeken:
36 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
14 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Vijftien redenen waarom je (niet) met een artiest moet trouwen"


Vijftien redenen waarom je (niet) met een artiest zou moeten trouwen:

 
1. Ze worden romantisch geboren en gaan romantisch dood. Je hebt misschien het gevoel dat ze als onechte zonen en dochteren ondergeschoven afstammelingen zijn van Eros (Griekse God van Sensuele Liefde en Verlangen) dus er op los gaan zodra je in Evas costuum voor ze staat.
2. Ze zullen je kleinste inspanningen altijd prijzen, maar alleen als het effect, kwaliteit en allure heeft, anders katten ze je openlijk af of plegen fysiek geweld.
3. Altijd inspireren en je verrassen met een bredere en diepere perceptie, omdat ze dieper voelen en denken dan de doorsnee vertegenwoordigers van het klootjesvolk.
4. Ze zullen altijd proberen iets voor je te maken als ze er zin in hebben en anders niet.
5. Ze zijn in staat om je op een dieper niveau te brengen en je een nieuw gezichtspunten te geven en dat alles gratis en toch voor nik.
6. Ze zullen je nooit vervangen door iemand zoals ze nooit hun kunstvorm vervangen, behalve als ze hun kunstvorm vervangen dan kunnen ze ook jou vervangen door een jonger, veerkrachtiger exemplaar in spannende lingerie .
7. Altijd de mogelijkheid om via hem geweldige mensen en beroemdheden met een exclusieve smaak op seksjuweel gebied te ontmoeten.
8. Je zult altijd een gevecht winnen, behalve als je verliest. Ze zijn vredelievend uit halfheid en lafheid en haten argumenten omdat veel kunstenaars te dom zijn om uit hun ogen te kijken. Je bent dus altijd on the side that’s winning…..door ze in een hoek van de slaapkamer te lullen en daarna de boeien en de zweep te pakken om ze mores te leren.
9. De ware kunstartiest steunt u altijd of vreet u uit. Omdat ze weten hoe één enkele steun het geloof zou kunnen veranderen zijn ze als ze dat willen een steunbeer, die de muur van zwijgen tegen houdt,  maar voor hoe lang?
10. Haast je nooit om make-up te doen of je lingerie aan te trekken nadat je je pruim hebt glad geschoren, omdat hij weet dat het meesterwerk tijd nodig heeft om te produceren en hij stiekem vanuit een verborgen hoekje fotos van je neemt om die op dating sites te zetten, want hij geniet er van als hij tussen de gordijnen mag kijken hoe je gepakt wordt door de een of andere kroegtijger of bezopen brochum.
11. Als je boos bent, kunnen ze indruk op je maken op manieren die niemand anders kan, zodat je nog bozer wordt, het huis verlaat, de kroeg induikt en mee gaat met de eerste de beste slaapkamerleeuw die je belooft de hemel te laten zien als je onder hem ligt en jij gelooft hem ook nog. Die druiper geneest de huisarts wel met honderdduizenden eenheden penicilline in je strakke billen.
12. Ze zijn blij met wat ze hebben, inclusief jij, maar zijn nooit tevreden en willen altijd het onderste uit de kan, dus begaafde beroepsbeffers en vreemdgaanders.
13. Ze zijn super avontuurlijk. Ze kunnen halverwege hun toer die ze graag bouwen een roadtrip maken waar de hete honden geen avondmaals brood van lusten.
14. Je zult hun geweldige onderwerp zijn om hun kunstenaarschap uit te drukken vol liefde, passie en creativiteit, dus voor je het weet ben je met jong geschopt, is je dochter van veertien zwanger en je man bekeerd tot homoseksjuweel.
15. Als je met één trouwt; je bent zijn / haar meesterwerk voor de eeuwigheid, alleen heeft meneer de kunstartiest wel een stoot andere meesterwerken doorgaans in voorraad.

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.