Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
10 oktober 2018, om 22:16 uur
Bekeken:
37 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
12 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Suzanne Smit heeft een gezicht als een kwekkeboomkroket"


Suzanne Smit heeft een gezicht als een kwekkeboomkroket
Babs mokt verder en zegt : “En dat is juist de pest…en de rest weet ik ook niet meer”.Coba Canaille, de adjunktleidster van de groeigroep kapt met haar kortgeknipte grijze hondenkop en diepe Husky basstem die van uit haar kut lijkt op te wellen de discussie af.“Kappen met die handel!”, zegt ze nogal gevoelloos. Babs lijkt ineen te krimpen.Ik vind het prima voor Babs. Net goed!“We laten haar gewoon vallen als een hete aardappel in de koude jus. Ze hoort niet bij ons intieme groepje. Van nu af aan noem ik haar Bibs. Tante Bibs!” zeg ik tegen Zoenvis.“Wat ben jij toch hard voor de medemens”, zegt Zoenvis .Ik glimlach naar haar.“Zeg, ken jij eigenlijk die bekende story van Coco en Chanel ?” vraagt Zoenvis“Ik heb er wel over gehoord in dat programma van, van….” aarzel ik. Mijn geheugen laat mij in de steek. Ik weet het echt niet meer.“Is het niet dat programma van “Uitgelekte lectuur op zaterdag met Suzann Smidshamer?” vraagt Zoenvis.“Of van die kleine, opgewonden hijgerige kabouter met die bril, je weet wel, die ook aan wiel rennen deed en tussen dertigduizend boeken woont, vul ik aan”.“Die hebben ze toen weg geschopt bij de TROS omdat ie gewoon te oud was en steeds maar over Russische literatuur zat te zeuren”, zegt Zoenvis“Ja, nogal logisch, hij zat maar te sijken en te hijgen en dan ging ie van die rare dingen zeggen, zoals over Suzan Smit, dat ze een gezicht als een kwekkeboom kroket had!” herinner ik mij.“Wel een beetje veemd. Ik heb nog nooit een gezicht als een kwekkeboom kroket gezien. Wel een gezicht als een saxofoon uit een comic strip, dat had die vreselijke Luns” zegt Zoenvis lachend.“Ik vind nog altijd dat jij een lekkere kop hebt!” daag ik Zoenvis uit.“En jij ook berenman!”“Honderd jaar geleden zul je bedoelen!”“Nee, hoor; ik meen het echt!”“Maar jij hebt een lekker lik me en pak me kop en mooie ogen!”“Dat zijn mijn contactlenzen!”“Weet je nog dat jij ze bijna op het strand in Egmond verloor?”“Toen met die vliegende schijtstorm? Superstorm noemden ze het!”“Stelde niks voor; Ik vond het maar een mini storm!”“Maar we hadden het over de Sad Story van Coco en Chanel!”“Nou, die stories over Coco en Chanel schijnen echt gebeurd te zijn ook nog. Heel spannend alle maal, aan de rand van een zwembad dat in de tuin van een luxevilla is gesitueerd en die Coco en Chanel schilderen allebei of ze liggen in het zwembad, geloof ik” beweer ik .Ik begin mij bewust te worden van iets. Ik laat Babs met een zeker sadisme in haar vet gaar smo ren. De groeps dynamiek en interactie begint aardig op gang te komen als een sudderende pan erwtensoep die langzaam aan op warmt op een klein pitje.Ik ging vandaag met Zoenvis naar de epistomologische esoterische Vedante Xoelapepel groeigroep toe in de veronderstelling dat we met redelijk normale mensen te maken, zouden krijgen. Nu weet ik uitsluitend halve garen, gestoorden, misfits, sukkels, sexueel onbevredigden en geboren losers hier aan te treffen .Het is gewoon tijd en geld verspilling. We hadden beter in bed blijven liggen en het hele ijzeren reper toire tussen de klamme lappen af gaan werken dan waren we ook de dag wel door gekomen. Ik had een zakje zoete drop in mijn koffer mee genomen, dus elk ogenblik zou mijn minnares die op kunnen voeren zoals een echte dienstbare man zijn zoenvis wenst te verwennen met snoepjes.Maar hoe zit ik zelf eigenlijk in elkaar ?Ben ik een pruttelend potje moerasgas met bellen na een kilo droppen, overlopend van medelijden met de gekleurde zwartmens in de derde wereld, de indianen in Mexico en de berg k*tmarokkanen in het Riff gebergte, lijd ik soms aan overbeschermende iniatieven op een wurgende manier naar de ander toe, projecteer ik mijn angsten, fobieën, herinneringen, dromen en gedachten op de mede cursisten ?
Ben ik van nature een vreselijk vals kreng die zelfs dat leuke, eenzame, droevige meisje Ank Borkent in 1963 af katte omdat haar tekening mij toevallig niet beviel? Lijd ik aan verkeerde voor stellingen over de man vrouw relatie in onze moderne tijd? Ben ik soms bij tijd en wijle onredelijk naar Zoenvis toe ? Doe ik haar verdriet zonder het te willen? En waarom ben ik een sadomaso chistische bisexuele lingerie travestiet die als alles verslindende omnipotente vlees eter wel twaalf keer op een dag moet klaar komen en alles en iedereen tussen zijn dijen trekt en niet meer los laat voor hij de wijze van Sodom met hem of haar is gegaan?Zullen wij hier in deze week tot op het bot worden afgebroken en weer langzaam aan opgebouwd naar het model dat de groepsleider en leidster als ideaal hebben ? Zal ik in mijn naakte nooddruft door de tuin gaan walsen bij Volle Maan in nylons, jarretelgordel, tangaslipje, beha en fladderende avondjurk met een fles champagne in de hand en verzegeld door een butt plug Zoenvis achterna zitten in de bosjes om haar een stevig glas aan te bieden, want dat verdient ze toch echt wel ! En draai ik dan op mijn MP3 speler even Take Five van Deef Broebbelbek als intro om haar met de volle hand bij haar…te grijpen, zoals elke man wel wil die haar heeft zien dansen in die Arnhemse kroeg.Waarom denken mannen in een café altijd dat een vrouw wat wil van ze als ze graag gaat dansen?Denken mannen dan alleen maar aan hun dikke lul om die zo snel mogelijk in willekeurig welk gat voorradig is te stompen ? En als ze niets van hun gading vinden zijn daar de Glory Holes in de wanden tussen de roze toiletten onder de Munttoren waar je je anoniem kan laten pijpen door een soortgenoot. Ik heb dat altijd riskant gevonden ! Voor je het weet steek je ‘m niets vermoedend door een gat in de wand en bijten ze ‘m aan de andere kant er af met hun openbaar kunstgebit.Stel je voor dat een pikbeluste heer ‘m er af knipt met een kartelschaar in zijn enthousiasme dan ben je toch echt in de aap gelogeerd met je hele handel. Of zo’n pikkelikker heeft een gonorheuze keel infectie! Heb je er ook één te pakken!En als ie er af gebeten is, wat dan?kun je toch echt niet mee thuis komen met een bloederig stompje ter grootte van een klein duimpje, dan knipt het lieve vrouwtje de rest er ook nog af met het naaischaartje en kun je verder door het leven als een gladde Barbie pop van onderen !Ik zou er echt niet mee aan kunnen komen bij Zoenvis, die zou me vragen of ik nou helemaal him pelstimpel stapelgek ben geworden met mijn geile lusten in piemeltjesland en me daarna op straat zetten wegens ontrouw en ik zou haar nog gelijk geven ook. Heterosexuele vrouwen houden niet van biseksjuwelen of biseksjuwelentussen de klamme lappen. Poepstampen kan ook nooit gezond wezen.“Wat zou je doen Zoenvis als ik zonder lul thuis kom ‘s avonds laat met De Telegraaf van de volgende dag”, vraag ik in mijn onnozelheid aan haar. Ze verslikt zich in de zoetzure augurk met uitjes die ze net aan het verorberen was.“Watbewat zeg je me daar?Bejje een haartje besodommieterd?” vraagt ze verbaasd en bijt hard in de augurk en laat mij zien wat er van over is.Ik begrijp de boodschap. Ze zou ‘m er gewoon af bijten!



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.