Gegevens:

Categorie:
Horror
Geplaatst:
28 juni 2018, om 11:45 uur
Bekeken:
269 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
103 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Bonjour tristesse, bonjour Paris. "


Met in zijn opgeheven hand een exemplaar van het fameuze debuut van Françoise Sagan beende Karel door het gangpad naar de halve koffer achter in de bus. Hij deponeerde het met een minachtend gebaar op het overige stapeltje boeken.

   ‘Bonjour tristesse. Tabee. Auf niemals wiedersehen. Ik ben tot de helft gekomen, meer van dat spul heb ik er niet van kunnen lezen. Wat een zielegewouwel en gefriemel en gewoel van dat zeventienjarige verwende Parijse grietje. Bah wat een onzinnige gevoelskronkels en hersenskriebels: een gevoelletje dit, een twijfeltje dat, een bedenkseltje zus, en emotietje zo, hier een aanstellerijtje, daar een treurigheidje. Verschrikkelijk gewoon. Het kind begon me steeds meer tegen te staan. En alles zo autobiografisch als de pest natuurlijk. Die Françoise Sagan moet net zo’n onuitstaanbaar stuk vreten geweest zijn op die leeftijd als haar verhaalpersonage – onze leeftijd nota bene, zeventien, achttien. Je zou zo iemand het liefst een schop onder de kont willen geven.’

   ‘Ik ben er ook even in begonnen maar ik heb het snel weer terug gebonjourd,’ zei Arie die de hele reis tot dusver nog geen woord had gezegd. ‘Er gebeurt niks in, zelfs geen seks of zo...’

   ‘Aha, daar ging het je dus om,’ riep Warrige Wanda. ‘Eerst stilletjes de aap uit de boom zitten kijken maar dan komt de kat uit de mouw. Seks, daar draait alles om. Maar seks, dat hadden ze toen nog niet. Het is een boekje uit grootmoeders of overgrootmoeders tijd. Vraag je lieve oma…’

   ‘Je doet je naam wel eer aan met je aap in de boom en je kat uit de mouw,’ mompelde Arie.

   ‘O mijn lieve oma

     Ze bakt haar vis in croma

     Opzij heeft zij een stoma,’ zong en danste Nerd Niko in het gangpad.

   ‘Een boekje uit 1954 volgens Wikipedia,’ bevestigde Kakker Koen. ‘Tsja, toen bestond seks nog niet. Pas bij Jan Wolkers of Jan Cremer en daarna Ronald Giphart…’

   ‘Ik kots op zulke meiden,’ raasde Karel voort. ‘Het liefst zou ik over haar heen willen braken van top tot teen. Ik zou achter elkaar drie pizza’s willen eten met bedorven vleeswaren om voldoende kots in m’n maag te hebben om het volledig over haar heen…’

   ‘… te vomeren,’ stelde de leraar Nederlands voor die net de bus binnen kwam.

   ‘Jongens, hou op!’ riep Jolien. ‘Iedereen heeft net gegeten en als zo meteen de bus gaat rijden…’

   ‘Maar ze is dood, die Françoise Sagan, al vele jaren,’ riep iemand.

   ‘Geeft niet, dan graven we haar lijk op,’ besloot Karel. ‘Tolstoi wilde toch ook dat Shakespeares gebeente werd opgegraven zodat men zijn botten kon afranselen met stokslagen.’

   ‘Nee, dat was G.B. Shaw,’ wist de leraar. ‘Die wilde het opgedolven geraamte van Englands grootste schrijver met stenen bekogelen.’

   ‘Waar is onze chimpansee van een chauffeur, die Sancho Panza,’ vroeg Wanda zich hardop af.

   ‘Die staat daar ginds nog even met onze reisleider en de hoteleigenaar Jesus te konkelfoezen,’ zei Arie.

   ‘Jesus?’ vroeg Wanda, ‘wat heeft die er mee te maken?’

   ‘Zo heet-ie. De eigenaar. Een doodgewone voornaam in Spaanstalige landen. Veel voetballers heten zo. Een normale naam net als bij ons Klaas of Kees. Die Don uit Spanje heet zoiets als Jesus y Rodrigues y Martinez y Garcia y Gonzalez y Cojones enzovoort.’

   ‘Tjeetje. Jesus. Wie had dat gedacht,’ zei Wanda. ‘Nu begrijp ik pas wat er op dat gele kaartje stond dat ik als boekenlegger in mijn boekje over life-changing experiences vond: After witnessing the second coming of Jesus my life changed. I vowed to never watch Mexican porn again.’ Ze hield het kaartje omhoog om het te laten zien. Iedereen lachte. Maar Gansje begreep het nog steeds niet. Haar moest uitgelegd worden dat the second coming of Jesus de wederkeer van Christus kon betekenen even goed als het voor de tweede keer klaar komen van een Spaanse porno-ster genaamd Jesus.

   ‘En na het braken even de gulp open om over haar skelet heen te plassen,’ ging Karel onverstoorbaar verder.

   ‘En daarna even omdraaien en gebukt met de broek op de knieën van A tot Z over haar heen  poepen,’ stelde Arie voor. ‘Dat moet lukken na die drie bedorven pizza’s…’

   ‘Jongens, hou op!’ smeekte Jolien opnieuw.

   Gelukkig waren Lange Hans en Sancho Panza net uitgekonkelfoesd met Don Jesus. Ze liepen grijnzend naar de wachtende bus.

  

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.