Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
16 december 2017, om 14:11 uur
Bekeken:
195 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
75 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Het begon in mij te zingen! Hoog op de gele wagen!"


Het is koopavond in Amsterdam en ik ben als man hard toe aan eenpaar nieuwe luukse behas in plaats van de afgeragde todden die ik in de kast heb hangen. Omdat ik niet de meest gangbare maat heb als behahahaman ga ik naar de bekende King Size Grote Maten Boobie Shop For Men Only. Dit is al jaren een van mijn favoriete winkels, want ze verkopen daar al jaren hele mooie lingerie voor mannen die van mannen in dameslingerie houden.

Na een half dozijn setjes gepakt te hebben, duik ik bevend van anticipatie het pashokje met spiegel  in en kleed me uit.

Overigens roken die behahahas verschrikkelijk naar knoflook dus de een of andere knoflookvreetster of vreter heeft die dingen eerst aan haar lijer gehad en  haar of zijn geurvlaggen gezet. Ze hadden er net zo goed zo’n speciaal geurbuiltjes met kaneel in de cups kunnen verstoppen. Het zal wel weer de een of andere rare Turk geweest zijn. De hele stad dreigde uit zijn voegen te barsten door al die allochtonen dankzij het rooie rotbewind van de hoofdstad.

En ik hou dus niet van Amsterdam maar wel van de geur van knoflook.

Ik trek de eerste beha aan, prop mijn siliconen vullingen er snel in tegen mijn natuurlijke platheid en kijk tevreden in de spiegel. Wat een pracht curve! Over berg en dal gesproken; het begon in me te zingen. Ook dat prachtlied van Hoog op de gele wagen!

Ik besluit om de gevulde beha ook nog even te showen aan de andere klanten, dus loop ik even door de winkel in om op te vallen. Een exhibiti-onist zal  ik altijd blijven en een narcist ook. Dat hoort bij het artiestendom! Perversies alom en veel gespetteraan je tetter!

Krijg nou wat, nee nu zullen we het beleven! zegt een van de winkelmeisjes. De meeste mannen durven niet zo in alleen een beha, jarretelgordel, nylons en tangaslipje het pashokje uit te komen. Goed van je. Voor mij ben jij de man van de maand! Geef mij een kerel om op klaar te komen als jij en ik lig het hele weekend te bobben, te soppen en te dobberen! Een vent die klopt, veegt en zuigt waar je zelf nog bij staat. Mag mijn tumtummetje ook eens kermis vieren in de ballentent?”

Goh, denk ik nog, die mensen van de bediening zullen het wel moeilijk hebben met hun sex leven, als ze zo nodig op een man in dameslingerie moeten liggen dobberen op zijn werp-hengel. Dat is toch niet normaal! Wat hangt er uit die gouden fluit?

Terwijl ik mijn nieuwe aanwinst show, hoor ik een man op nichterige toon praten. Hij is op zoek naar kousen voor zijn vrouw zogenaamd, maar ze mogen niet te strak zijn. Ik kijk even spottend naar hoe hij moeilijk staat te doen tot hij zich toevallig mijn kant op draait. Hij begint te stotteren als hij ziet hoe ik mijn handen over mijn gevulde cups laat glijden en met mijn tong langs mijn felrood gestifte lippen ga.

Euh.. euh, mumm, mumm, mumm… . Ja, de kleur daar gaat het toch uiteindelijk om.

Oké, gevoelsgenoot, you got it, zeg ik tegen hem en geef hem een vette knipoog. Ik ga mijn pashokje wel weer in om de vijf andere setjes aan mijn lijf te gieten, kan jij rustig verder zoeken voor je hobby.

 Wij blijven uren lang de enige klanten in de winkel, dus ik besluit de volgende bh ook weer even te showen. Het winkelmeisje kijkt goedkeurend mee, de andere klant ook. Ik kijk door het raam naar buiten en zie een echtpaar voorbij de etalage  lopen. Ze loopt vrij snel, maar als ze de uitgestalde lingerie ziet stopt ze abrupt en trekt haaar onwillige man met zich mee terwijl ze naar binnen kijkt. Ik zie hoe ze met grote ogen naar binnen blijft kijken en haar blik op mij gevestigd heeft. Ze stoot haar man aan, maar is toch een soort geschokt door het beeld in de winkel. Hij steekt zijn middelvinger naaar mij omhoog. Okee, het kwartje valt bij mij, ik ga mijn pashokje wel weer in hoor. Ik wil niet gelijk eeen opstootje voor de deur scheppen met mijn taboe doorbrekende actie.

Terwijl ik mijn zes nieuwe behas af sta te rekenen realiseer ik me ineens wat er nu eigenlijk is gebeurd.

Ik heb gewoon behas als man  staan passen. Hele normale behas. Niks mis mee. Geen SM modelletjes met spijkers aan de binnenkant, electrodes of open tepel leren tietenbeteugelaars, maar gewoon mooie zwarte, mijn favoriete kleur.

Dat het echtpaar buiten geschokt was door een man in beha in de winkel te zien draaien voor de spiegel kan ik me niets bij voorstellen.

Maar aan de andere kant, je staat in een specifieke vrouwenwinkel die steeds vaker door man nen blijkt bezocht te worden en ik neem niet aan dat het de eerste keer is dat je zoiets ziet. Maar dat het echtpaar zo bleef kijken vond ik toch vreemd. Ik weet niet hoe het met hun zit, maar als ik een beha koop wil ik wel zeker weten dat hij goed zit, dus laat ik er ook even iemand anders door de winkelruit naar kijken. En als ik dan de enige in de zaak ben of met een andere klant die ook op dameslingerie geilt, moet dat helemaal geen probleem zijn, dacht ik zo.

Eventjes vroeg ik me af of ik nou zo afwijkend en exhibitionistisch ben of alle anderen zo preuts. Misschien hangen de cups er ergens tussenin op de weegschaal van wat mag en wat niet mag. Maar hee, het was maar lingerie.

Het is niet zo dat ik me middenin die winkel voor het raam heb uit staan kleden en masturberen en op het naaktstrand van Zandvoort zie je over het algemeen meer dan dat ik de ander presenteer in mijn wellust.

Dus zullen we afspreken dat ik de volgende keer niet de winkel in zal lopen als er een man is? Ik denk er niet over! Volgende week ga ik op herhalingsoefening. Het is maar een man in een behahaha die er wat van kan.

Moet kunnen!

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.