Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
17 januari 2011, om 16:40 uur
Bekeken:
874 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
232 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ik beken; ik lakte mijn nagels(DEEL 1)"


HET BOEK 'DIE TRANSVESTITEN' VAN MAGNUS HIRSCHFELD, DIE OUWE RUKKER, IS UITGEGE VEN IN 1910 MAAR HEEFT ZIJN GELDINGSKRACHT NOG STEEDS NIET VERLOREN. DE LOK ROEP VAN DE LINGERIE NAAR DE WATERTANDENDE EIGEN TIJDSE  ODYSSEUS MET EEN KING SIZE ERECTIE UIT DE INTERNATIONAL CHAM PION WORLDMASTERS HEAVY WEIGHT KLASSE, MAAR VAST GEBONDEN AAN DE MAST VAN EEN SCHOENER…

U hoeft het boek van Magnus Hirschfeld "Die Transvestiten" maar te lezen of U weet dat die populaire, onschuldige afwijking heel veel voor komt. Het is een boek uit 1910 en voor die tijd uiterst modern. 

Er wordt ook niets afkeurend over travestieten gezegd. Integendeel! Volgens Hirschfeld zijn travestieten over het algemeen vriendelijke, behulpzame, hartelijke, aardige, rustige, fijne, sociaal goed aangepaste, stabiele mensen, dus in een zin wordt hier… niet helemaal het beeld van onze bekende, altijd en eeuwig schandaal trappende beeldend kunstenaar Fred van der Wal (alias Taalbeest, kwalifikatie van Zoenvis Isis Nedloni) geschetst, alhoewel hij helemaal geen echte full time travestiet is. Zijn vriendelijkheid is allen wèl bekend, beweerde de Groninger vrijgemaakt griffermeerde art 31 drs. Hans van Seventer uit Aduard meer dan eens op sarcastische toon, maar zijn seksjuwelen habitus blijft ietwat twijfelachtig, volgens menig ouderling der vrijgemaakt gereformeerde kerken. Een aanbe veling. Ik houd niet van eendimensionale voorspelbare mensen. 

OP DE AUTOMATISCH PILOOT OF HANDMATIG?

Elke echte man heeft wel eens de lingerie van zijn vriendin of vrouw aangetrokken en voor de spiegel zich zelf bewonderd in jarretels, nylons, damesslipje, beha en daarna de hand aan zichzelf geslagen voor een effectieve, snelle, handmatige bevrediging. Geeft niks zo lang we de handjes na afloop met een desinfecterende zeep wassen.
Het woord afwijking vind ik ook zo'n beladen begrip. Het staat gelijk aan een moreel oordeel. Ik oordeel niet graag over andermans/vrouws liefhebberijen. Op seksjuweel gebied vind ik dat mannen en vrouwen moeten doen wat ze prettig vinden, behalve als het dieren of kinderen betreft en voor hoeperdepoep groepssex op andermans stoep ben ik niet vinden als onverbeterlijke romanticus. Ik ga dus niemand aanraden om de beuk bij zijn kleine zusje er eens stevig in te gooien of de slogan van Stichting Martijn: "Stop je leuter in een kleuter" te onderschrijven.
Ik heb verder vandaag geen enkel vooroordeel zo lang als het duurt.

ZO LANG HET VLEES SCHOON IS, GEAROMATISEERD MET WARE PARFUMMETJES EN KIEMVRIJ, DUS GEEN BAKZILLEN, VIERRUSSEN EN OF SCHIM MELS DIE OP KWEEK STAAN IN HET HONINGPOTJE MOET ALLES KUNNEN VANZELF. 

Wel heb ik zo mijn voorkeuren. Ik houd bij voorbeeld niet van exhibitionistische praktijkeen, val niet gaarne op in gezelschappen en heb dat ook nooit geambieerd. Ik houd wel van S.M. spelletjes, maar niet de keiharde variant.
Sommige travestieten gaan echt heel ver in hun behoefte om vrouwen te imiteren, kom pleet met make up en pruiken, soms zelfs met borst implantaten of siliconen valssies in de cups. Mijn zegen hebben ze. Ik kan me daar niet veel voorstelling bij maken, maar ik heb er aan de andere kant niets op tegen. Een zware make up op je gezicht lijkt me ook niet erg prettig als je toch al een droge, gevoelige huid hebt. 

 

IK BEKEN: IK LAKTE MIJN NAGELS

 

In de jaren zeventig lakte ik wel eens mijn nagels en dat vond ik al geen prettig gevoel. Ik deed dat ook alleen uit balorigheid, om me te Onderscheiden van die duffe Friese collegaatjes met hun linkse praatjes en wereld verbeternde plannen die op niets uit draaiden. De problematiese kant van de travestie zie ik niet zo. Wat willen travestieten? Acceptatie? Erkenning van hun vrouwlijke in- en uitborst? Waarom? En van wie?  Voor wie?
Ik begrijp de charme niet van de drang naar geslachtsverandering, maar ook niet van het wezen van de extreme travestiet, die uitermate neuroties lijkt. 
Ik zie ook wel dat lingerie mooi gemaakt is, aaibaar en goed draagbaar, daar niet van. Het neemt niet bepaald mijn gehele horizon in beslag. Er is nog zo veel meer. Auteur Maarten 't Hart had op zijn vijftiende levensjaar al een onbedwingbaar verlangen naar een paar mooie borsten, lang haar, mooie vrouwenkleren, exclusieve lingerie, naar alles wat een vrouw van hem zou kunnen maken. Hij blijft ook nu nog voor etalages met lingerie staan en dan schiet de behoefte om dat te kopen en terstond aan te trekken door hem heen en dat gevoel, die dwang is bij hem oncontroleerbaar en dan vraag ik mij toch wel het een en ander af. Die alles beheersende, fanatieke passies voor sex ohne doppelte Boden en lingerie zijn mij toch wel vreemd. Ik kijk in Cosne en Nevers hier in Frankrijk altijd in etalages met lingerie, soms samen met horeca man Wim Koster, die in dit onderwerp goed thuis is als liefhebber van de vrouw. De Franse lingerie is heel wat opwindender dan die je in de Hema ziet in Friesland, dat zijn toch twee soepkommen verbonden met een touwtje. Geen wonder dat het hier barst van de homosuwelen die hun aandrang op malkander bot vieren als dieren.

BORSTEN KRIJGEN EN HOUDEN WANT WIE WAT BEWAART DIE HEEFT WAT EN KRIJGEN IS DE KUNST 

Okee, ik droomde er van op mijn veertiende levensjaar er van borsten te krijgen en als meisje de volgende dag wakker te worden, maar het mocht niet zo zijn. Vanaf mijn zestiende trok ik al lingerie aan. Onder mijn matras lag altijd wel een setje. Maarten Biesheuvel trekt net als zijn kollega Maarten 't Hart ook dames slipjes en jarretel gordeltjes aan en dat maakt hem geen minder schrijver. Op een gegeven ogenblik lag zijn hele huis vol slipjes en jarretelgordels. Hij trekt zelfs de slipjes van Eva, zijn echtgenote aan en zegt gevonden slipjes mee naar huis te nemen. Daar zeg ik dus nee tegen. Een gevonden paard mag je niet in de bek kijken en ook geen gevonden slipjes in het groen uitgeslagen kruis, alhoewel het gefundenes Fressen blijft voor de ware liefhebber. Toch ga ik voor schoon en goed gewassen en gestreken. Ik ga me daar een beetje ander vrouws schimmels kweken op mijn klamme balzak, zeg ! Dick Hillenius bleek achteraf een fervente travestiet te zijn, las ik ergens. Altijd al gedacht als ik die kop zag op Arti et Amicitiae te Amsterdam, Rokin 112.

MIJN EERSTE BONTJAS KOCHT IK IN AMSTERDAM ZOMER 1969 EN DAARNA VOLGDEN NOG DIVERSE ANDERE BONTJASSEN…


Het aantrekken van een bontjas is voor een man toch ook heel normaal. Ik heb verschil lende bontjassen gehad. Ze riepen mij in Amsterdam van de steigers na : Lekker waif, Pikkie staif ! Dan blies ik heup wiegend en schuddende met de popo kushandjes in hun richting en klommen ze gelijk naar beneden om te gaan vechten, maar dan was ik op mijn driftig voort tikkende High Heels al weer eeuwen verder op, dus daar stonden ze rood aangelopen met hun klauwhamer te zwaaien in de lucht en vreselijke Godslasteringen te schreeuwen. Ik keek dan triomfantelijk over mijn schouder terug en maakte een vliegen vangend gebaar met de rechter hand ter hoogte van mijn voorhoofd en riep Himpel, Stimpel, Stapel Gek, loop jij maar de wereld rond met een lepel in je bek,  dan ontploften ze helemaal, omdat ze niet gewend waren aan zinnen van meer dan drie woorden. Ja, dat doe je als dertigjarige langharige sexbom.
Wanneer en hoe raakte U verslaafd aan underwear, meheer van de Wallen, vragen ze mij wel eens en kijken mij achterdochtig aan alsof ik iets van ze aan heb ! Ik raakte addicted aan underwear zo op mijn zestiende, maar toen plukte ik het gewoon van de waslijn van de buren of uit de kast van mijn vrouwelijke huis genoten. Je voelde je een stuk minder bloot als je een mooie set aan hebt getrokken. Ik kwam dan in een rozige stemming. Helemaal in tjoen met de wereld en mijn ware ik. Minder prozaïsch zou je het een potje weg geilen kunnen noemen. 

GAAT U DAT MAAR EENS FIJN PASSEN, MEVROUW…OOOH, PARDON, IK ZIE HET AL, MENEER ! ! !

Je eerste aanschaf hoeft niet direkt van Dior te zijn, maar het scheelt wel in de daaglijkse omgang met gevoelsgenoten als je eens stevig in de bus blaast! Onder casual spul draag ik nu eenmaal graag mooie spullen. Als ik geen haarband bij me heb, gebruik ik vaak onder goed, bijvoorbeeld een jarretelgordel om mijn lange haar uit mijn gezicht te houden tijdens het de-make uppen. Ik ben in Amsterdam eens in een vage bui IN 1972 zo mijn atelier uit gelopen, zonder er bij na te denken, zwaar geteisterd door de inspiratie, kompleet met make up en oorbellen en ging zo uitgedost naar de kunstenaars societteit Arti et Amicitiae. Ik had net heel wat inspiratie dus dan let je nergens meer op toen ik de keu pakte en de ballen over drie banden wilde stoten. Afwijkende seksjuwelen praktijken  hadden in de seventies veel succes op Arti. Ik kon gelijk in allerlei kunstcommissies komen in mijn lingerie. Hoe gekker hoe mooier vonden ze daar.
De trend werd direkt opgepakt in bepaalde discotheekkringen en is nu algemeen. In de zeventiger jaren lag dat wel even anders.

De kosten kunnen hoog oplopen van lingerie. Ik koop helemaal geen extreem dure lingerie, wel altijd heel veel tegelijk. Koffers vol. Soms gaan kennissen als de wakkere spuitgast Hendrick Hoevetegast, lid van de vrijwillige brandweer, mee om te helpen bij het uitzoeken, die kijkt als wakkere spuitgast door zijn beroep heel krities naar uitslaande schoorsteen brandjes maar ook naar de ondraaglijke draagbaarheid van het bestaan voor wie wil vlammen. Maar ja, wat is duur op dit gebied. Alles is duur! Ik bedoel maar…Een petatje oorlog is ook duur! Als ik iets leuks ziet koop ik het gelijk in tienvoud. Ja! Hij wel ! Natuurlijk geen ouwe-wijven-behas met van die vijftiger jaren punttieten voorgevormd er in.

Een enkele keer overhandigen ze je die met zo'n suikerzoete glimlach: "Gaat U die maar eens fijn passen, mevrouw… oooh, pardon, meneer! Die superelastiese dingen die bepaalde sportwijven vaak aan d'r lijer aantrekken hoef ik niet, want die zorgen voor het platte pannekoek effekt. Ik ben geen flensje maar al helemaal geen pannekoek. Als ik eens iets leuks zie in mijn maat koop ik er meteen tien van. Whatever the price may be! Tsja, big spending is voor mij de normaalste zaak, maar ik heb nu een maal een bedrag van meer dan zes cijfers voor de komma op mijn bankrekening en dat kan niet iedereen in artiesten land mij nazeggen, daarom haten ze mij.

 

GEEN NADEN OF RIBBELS

 

De allernieuwste lingerietrends; ik weet er als man alles van. Zelf houd ik van gladde, half doorzichtige, spannende lingerie. Geen naden of ribbels en al helemaal niet wit of roze. Ik ben geen varken! Het zijn meestal spannen de spullen van de duurdere merken. Setjes van Aubade en Donne bijvoorbeeld. Je betaalt meer, maar je hebt er ook langer lol van met je vrienden. Tot voor kort hielp ik drie maal in de week in een lingeriewinkel als vrijwilliger op onbezoldigde basis. Het is enig om mannen te adviseren bij het uitzoeken van pikante lingerie. Heel intiem werk overigens. Je hoort de gekste dingen in de paskamer als mijn handen over de lingerie van een klant gaan om te voelen of het lekker strak zit. Mannen die van lingerie houden vertellen hun hele sexuele hebben en houwen aan je. Je hoort vreemde belevenissen op dat gebied.

Weet je bijvoorbeeld dat er nog steeds mannen zijn die hun behamaat niet eens bij benade ring weten? Nou, dan vraag je je toch wel het een en ander af! Het topstuk van mijn verzameling is een echte onvervalste Vivienne Westwood bustehouder. Ze maakt ook nog eens een keer waanzinnig mooie lingerie. Ik heb nu een paar echte Vivi-push-up-bustehou ders. Die zijn zo mooi, die durft een normaal mens niet eens te dragen. Verder heb ik natuurlijk veel La Perla. En een stoot bodies van heb ik jou daar, omdat ik het tiepe kunstartiest ben van te weinig body en te veel soul!

De meeste kunstenaars hebben ook een te weinig aan body en een teveel aan Soul, dus die zullen niet zo gauw een beha gaan kopen. Er valt bij die magere minkukels toch niks op te duwen en te stuwen naar adembenemende hoogte.

Een setje van f 250,- is geen uitzondering, maar dan ben je ook gelijk voor een hele tijd onder de pannen, daar kun je gewoon aan gaan hangen met je hele hebben en houwen! Ik voel me gewoon lekker als ik lingerie koop, want dat betekent dat ik weer eens ruim in mijn pegels zit. Als er door de bank dividend is uitbetaald en de poen niet op kan. Lingerie is misschien wel een luxe artikel.

Als ik koop, koop ik ook goed in! Gewone onderbroeken met een gulp draag ik al tientallen jaren niet meer! Daar krijg je maar dubbele billen met een hangende onderkin van!

De gulp is net als de plaasstuit voor vrouwen een idiote uitvinding dat levert enorme misverstanden op en dan denk ik weer aaan dat poweem van de Prins onzer dichters Roland Holst:

 

André van der Linden

die kon zijn l*l niet vinden

die keek in alle hoeken

ook in de damesonderbroeken 

toen riep ie hard om hulp

en vond 'm in zijn eigen gulp 


Een geval van identiteitssverlies en krisis.

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.