Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
31 maart 2009, om 07:49 uur
Bekeken:
716 keer
Aantal reacties:
4
Aantal downloads:
936 [ download ]

Score: 3

(3 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

" ...in 1954 is mijn voorkeur voor dominante vrouwen ontwaakt!"


...die woensdagmidddag in 1954 is mijn voorkeur voor dominante vrouwen ontwaakt!

Hengst met een rundlederen aktetas voor je kop of liever met een Louis Vuitton?

Als jongetje van elf, twaalf liep ik altijd door de Hirsch op het Leidseplein, want daar had je een flinke beha en roze rijgcorsetten afdeling, dus echt helemaal spekkie voor mijn bekkie voor een jongetje met een ontwakende lingerie fiksaatsie. Ik was van jongs af aan gefascineerd door linge rie en die honger is nog steeds niet te stillen.
Wist ik veel dat ik mij jaren later door mijn Meedogenloze Meesteres in een corset zou laten rijgen, opgemaakt met lipstsick, mascara, aanplakwimpers, siliconen behavullingen en strak in de lingerie gezet met mijn glad geschoren geparfumeerde lijf aan een spreidstok zou hangen om af- en opge zweept te worden en er in no time ook nog van zou leren genieten ook? Dat is toch de normaalste zaak van de wereld anno nu onder kunstartiesten?
Niet dan?
Dat is toch geen vreemde karaktertrek? Of wel soms?

Gereformeerden zijn van huis uit nu eenmaal bloedgeil, daar kunnen ze ook niks aan doen, dat wordt er in gepompt door de dominees op catechesatie met al die gore ver halen uit het Oude Testament over kerels die elkaar met een broek vol liefde in ma lkanders reet neuken in Sodom en Gonorrhoe, de herdertjes lagen bij nachte, ja, ja,, incest plegen, moord en doodslag. Jesaja werd in de lengte doormiddden gezaagd omdat ze hem niet meer aan konden horen.
Het maakt allemaal niks uit zo lang de Heere Heere maar wordt aangeroepen.
Die herdertjes?
Dat was een zootje flikkers, dat wil je niet weten. Wat die allemaal uit voerden in het stikkedonker … rond het vuur in de stikdonkere nacht, want de verlichting ging al na tien uur uit, net als in Fries land en zich wassen deden ze één keer in het half jaar

Op die beha afdeling van Hirsch bracht ik als lagere school leerling uren door in adem loze aanbidding voor de geheimzinnige kledingstukken en als het even kon kneep ik zo vaak mogelijk in de cups en dan kwam ik voor de zoveelste keer die middag spontaan loeiend klaar. In de fifties kwam je zelfs van een strip van Kuifje en de Donald Duck klaar, dat was wel makkelijk, daar hoefde je niet in achterafgriebussen op zoek naar gore knijpjes met porno te gaan, zoals boekhandel Pal lieter in Haarlem. Je had alleen bladen als De Lach, Bolero en De Piccolo met starlets in overdwars gestreept zwempak om het nog iets te laten lijken. Meestal van die magere scharre gatjes. Twee doperwten op een strijkplank. Cup min A. Toen ik Sweet Seventeen was had je een kleuren maga zine The Biggest Busts Of Europe, op elke blazijde nakende wijven met zùkke joekels, als je daar mee om je oren kreeg zag je sterretjes. En Zonnevrienden, een nudistenblad, puike stuff voor de Hand Jive!

In de R.K. kerk van de Hacob Obrechtstraat klom ik elke woensdagmiddag met mijn vriendjes over het smeedijzeren hek, sloop de donkere kerk in om het levensgrote gipsen beeld van Maria bij d’r tieten te pakken en stevig in d’r kut te knijpen. Oefenen voor later. Je moest toch wat in de dulle Fifities. Televisie bestond nog niet. Ik vond het wel een ijskoud ding die stenen mossel van Maria en dacht bij mijzelf misschien moet ik later maar van de club van het handje worden, dat voorkomt heel veel problemen.

Ik was toen al omnipotent en voelde mij daarom almachtig. The Great God Pan met zijn bokken poten, horens en panfluit. Mijn identiteit school toen gewoon in mijn geslacht. Sex Bizarre was van jongs af aan mijn religie. Een escape from reality.
Ik wist toen al intuïtief: als de lul staat, zakt het verstand in de kloten en is er geen weg terug, dan ga je voort op de weg naar de hel die geplaveid is met sadomasochistiese biseksjuwelen lingerie fetisjistiese supersex. Daar is toch niks mis mee?

Daar liep ik dus steeds heen en weer over die afdeling van modehuis Hirsch met een paal in mijn broek, dat wil je niet weten, want ik was zo botergeil en potent als de ge vreesde ziekte die met een K begint en waar geen weg terug van is!

Het viel gewoon op in dat warenhuis, zo’n jongetje, dat moeilijk liep te doen met zijn hand op zijn gulp, om zijn gesteven geslacht uren achter elkaar een driehoekige tent in zijn corduroy korte broek projecteerde te verbergen, dat kan nu heel goed, daar gooi je hoge ogen mee bij de juf als je een kleuterschool binnen komt, maar toen was het in dat bekrompen Nederland een schandaal.

Op een gegeven ogenblik stond achter een toonbank met de mooiste, duurste behas een dijk van een wijf, een ras echte pot, een vriendin van Bet van Beeren van de Zeedijk, een stem om cokes mee te kloppen, een bassend geluid dat regelrecht van uit haaar kut leek op te wellen, mussels en dijen om een beer mee te vellen, die reed op een voorooorlogse Norton in haar leren motorpak en van jongs af aan niks van mannen of jongens moest weten, dus die had er de schurft in dat ik steeds maar in die cups zat te knijpen met een dikke lul en mijn vette vingers, door die zakken petat met mayonaise die ik steeds mee bracht en voor het gemak afveegde aan die exclusieve lingerie, dus die behas waren voor goed onverkoopbaar en dat ging niet om een paar stuks maar echt om honderden, die ik dwangmatig besmeurde, want of ik wilde of niet ik moest er in knijpen als ik er langs kwam. De directie had het personeel ingelicht en bevolen dat er een einde moest komen aan dat beha knijpen en anders zouden er massa ontslagen vallen. Die pot kreeg dus de vrije hand om hardhandig op te treden.

Die rijpe verkoopster met tieten uit de Weltmeister klasse dubbel F cup had mij al lang in de gaten en zei plotseling tegen mij:
“ Zeg kleine melkmuil, geile klootzak, wat moet jij hier…als jij nog een keer voorbij komt met dat kleine, dikke lulletje van jou knip ik ‘m er af met een kartelschaar en daarna krijg jij een hengst met mijn rundlederen akte tas voor je treiter dan heb je drie weken lang een kop als een meloen!”
Ik schrok me een ongeluk en mijn erectie was plotseling weg. Ik verschrompelde als het ware letterlijk en figuurlijk. Op die woensdagmiddag is mijn voorkeur voor dominante vrouwen toen ont waakt en was ik helemaal niet meer weg te slaan van die afdeling. Hoe dat is afgelopen vertel ik later toen ze me op een middag mee sleurde naar het pas hok en wat daar gebeurde zal ik mijn leven lang niet meer vergeten, want gedwongen orale sex voor een veertienjarige is een eye opener dat vergeet je van je leven niet als je een mossel leeg slobbert van een Zeeuws meisje.
En dat terwijl ik eigenlijk veel liever een hengst met een Louis Vuitton tas voor mijn treiter krijg. Vooral als die tas gekocht is op de Eelder vlooienmarkt, want dan heb je een koop je... als het teminste een merk artikel is en geen import namaak uit China.
Vraag maar aan Bé van Gé uit Haarlem, leden van de benepen, bekrompen, kneuterige Kennemer Kliek van Happers en Innemers!


Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.


Reacties:

Die hengst met een Vuittontas komt vast heel erg hard aan.

Geplaatst op: 2009-04-01 19:08:54 uur

BJB
Dank voor reactie

Geplaatst op: 2009-04-01 18:17:07 uur

Ik was een buitengewoon verlegen, onzekere lagere schoolkind, Wim

Geplaatst op: 2009-04-01 18:16:48 uur

En dan zeggen ze dat kinderen onschuldige seksloze wezentjes zijn...
Als ik dit zo lees dan krijg ik het idee dat jij als onschuldig seksloos wezentje heel wat mensen pedofiel hebt gemaakt FRED...

Geplaatst op: 2009-04-01 16:44:23 uur