Gegevens:

Auteur:
Categorie:
Humor
Geplaatst:
8 december 2008, om 20:45 uur
Bekeken:
934 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
566 [ download ]

Score: 2

(2 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Autoverkoopdialoog"


  ‘Hallo'?
  ‘Is met airkoe?'
De advertentie stond er net op, en nu al de telefoon.
  ‘Met wie spreek ik?'
  ‘Is nog auto? Is met de airkoe?'
  ‘Het is nog steeds een auto ja. Maar met wie spreek ik?'
  ‘Achmed. Is met airkoe?'
  ‘Spel je je naam met R-Q? Dat lijkt me sterk. Er zit geen airco in nee. Hoe heet je verder?'
  ‘Is jammer'
  ‘Nee, van achteren, Achmed, van achteren'
  ‘Ik bel voor de auto'
  ‘Ja, mij is dat inmiddels wel duidelijk Achmed. Je spreekt niet met de uitbater van een of ander regionaal homoclubje, mocht je daar soms naar op zoek zijn. Maar hoe heet je verder? Bilal? Trabzon? Istan? Isgek? Isjammer?'
  ‘Ik heet Klein Koerkamp van verder. Is jammer'.
  ‘Wat is jammer, Achmed Klein Koerkamp?'
  ‘Dat niet is met de airkoe. Nu is moeilijk voor export'.
  ‘Wie zegt dat ik mijn wagen wil laten exporteren?'
  ‘Wat jouw laagste prijs?'
  ‘Tja, theoretisch zou dat neerkomen op één euro. Maar hoezo?
  ‘Ik kan nu ophalen voor de één euro?'
  ‘Nee, Klein Koerkamp, zo gemakkelijk kom je er niet mee weg.'
Zijn twentse accent begon me al danig tegen te staan. En flink te irriteren ook.
  ‘Waarom niet makkelijk weg? Ik begrijp jij zegt: rijdt auto niet goed? Heeft Ford Vokoes verborgen gebreken'
  ‘Ja, Achmed. De meeste gebreken van de Ford Focus zijn er door de fabriek zelf al ingezet. Ze zijn zo goed verborgen dat zelfs ik ze niet ken. Capiche? Maar wat is jouw hoogste bod?'
  ‘Waarom de hoogste bod?'
  ‘Jezus! Klein Koerkamp. Wil je nou een auto kopen of niet?'
  ‘Als niet voor export, dan ik denk is jammer weet je dat niet is met de airkoe als met de airkoe dan is oké weet je zelfs als is met de airkoe is kapot dan is kapot weet je is geen probleem weet je want die maken ze zelf in Polen'.
  ‘Polen? Roemenistan! Slowarije!. Voor mijn part exporteer je hem naar Kamtsjatka, en doe je er een gratis Risk spel bij'
  ‘in Polen ze maken zelf de airkoe dan ik denk dat is moeilijk weet je is verder echt wel goede auto?
  ‘..'
  Is geen gebreken?
  ‘..'
  dan ik denk dat is goede prijs maximaal - wat voor kleur heeft de auto?
  ‘BLAUW! Jezus, Achmed Groot Koerdistan, je hebt toch net de foto's gezien op de marktplaats? Overigens valt het me gaandeweg dit gesprek wel op dat je Nederlands steeds beter wordt.'
  ‘marktplaats?'
  ‘Ja, marktplaats. Hoe weet je anders dat ik een auto te verkopen heb? Hoe kom je anders aan mijn te-le-foon-num-mer? Blauw. De auto is blauw. Althans voor zover het de kleur betreft. Of heb je een zwart wit computer? Dan is het voor jou een zwart-witte Ford Vokoes, capiche?
  ‘Cabrio?'
  ‘Nee, tuurlijk niet. Ooit een zwart witte eigenlijk blauwe Ford Vokoes cabrio gezien, Hakim?'
  ‘Achmed! even wachten'
  ‘Sorry hoor lul. Wat doe je?'
  ‘Even wachten. Ik praat tegen mijn oom'.
  ‘Pas maar op jong, dat hij met zijn tengels van je afblijft. ik zat ook eens met een oom in een auto. Maar dat is een ander verhaal.'
  ‘Als blauw en niet de airkoe dan de export dan ik denk de goede prijs is ik denk ik weet niet hoor is maximaal en is mijn uiterste bod - van welke bouwjaar is de auto?'
  ‘Christus! Leg gewoon je prijs neer, Hakim Lutje Wooldrik. Het gaat om een fucking tweedehands auto, een wagen, zo eentje waar jij er wekelijk honderden van de grens over sleept, terug naar dat hol waar jullie allemaal vandaan komen. Het bouwjaar is 2000. Twee - nul - nul - nul. Capiche? Gesnopen?'
  ‘Geen doppen?'
  ‘Ja ook wieldoppen ja, Achmed - of voor mijn part heet je Sven Bilal, die namen van jullie veranderen toch met de minuut - je denkt toch niet dat ik je naakt over straat laat gaan als je bij mij die wagen koopt? Tuurlijk krijg jij er van mij een paar lekkere dopjes bij. Die zitten er trouwens al op ook.'  
  ‘Als van 2000 en is blauw en niet is met de airkoe dat is jammer weet je dat die niet heeft met airkoe dan is veel makkelijker weet je voor de export'
  ‘Ja, Hakim de verschrikkelijke autoverkoper uit Groot Koerdistan, we kunnen hem er natuurlijk wel ‘bij denken'. Dan betaal je gewoon vijftig euro extra. Gewoon voor het idee van een luchtkoe. De kleur is trouwens nog steeds blauw. Nu noem je fucking snel je hoogste prijs, anders kun je flitserdeflits een einde gaan breien aan je auto aankoop plannen'
  ‘Hoeveel heeft de auto gelopen?'
  ‘Nu moet je mijn gedult met een d niet langer tarten jongeman! Ik kan veel verdragen, maar ik ben wars - ken je dat woord Achmed? Wars? Wars zijn? Nee geen star wars. Zoek het straks thuis maar op voordat je weer je zuster gaat liggen neuken - van een slechte voorbereiding. En wat jij hier in dit gesprek tot nog toe laat zien, Hakim, dat klink voor mij als een hele slechte voorbereiding. Als je gewoon de w-w-w.fuckingmarktplaats.nl had geraadpleegd - en ik bedoel echt een vakkundig stukje raadplegen, en niet van dat halfzachte met één oog dicht en één hand aan je flurk geraadpleeg met meerdere browsers open  - dan had je gewoon net als ik geweten dat mijn auto op dit moment zo waar als ik hier sta en zit een precies aantal kilometers heeft gelopen van om en nabij de honderd vier en tachtig duizend drie honderd acht en veertig. En ik meende als ik me niet vergis dat de hectometer wijzer zopas nog de zes van zeshonderd hectometer aangaf. Is dit nu volkomen duidelijk voor jou? Verder nog vragen? Een halfje gesneden? Dan ga je maar naar de bakker!'
  ‘fucking? Markplaats? Ik niet ken fucking de marktplaats. Ik heb jouw telefoonnummer van mijn oom. Hij zegt hij jouw kent van de vroeger. Maar is het nog wel een goede auto?'
  ‘Een hele goede auto, Hakim, een hele goede auto - op een schaal van zeg tamelijk slechte tot tamelijk heel erg goede auto's scoort mijn blauwe ford Vokoes met wieldoppen van bouwjaar zusenmezo en met kilometerstand ditenmedat behoorlijk strak in de mediaan. En dat kan ik je wel vertellen. Dus wij gaan zaken doen? Gaan wij Allah - Tyfus - Fuck eindelijk zaken doen met elkaar?'
  ‘Ik kom zaterdag langs om te kijken.'
  ‘Het is vandaag zaterdag. Als je de volgende keer voordat je in auto's gaat handelen eerst eens op de kalender kijkt om te zien wat voor dag het eigenlijk is. Wat vind je van dat snode plan, Lutje Wooldrik de verschrikkelijke?. Nou ik zie je straks wel verschijnen. Weet je waar het is? Want dat stond niet in de advertentie. Zoals je had kunnen lezen. Als je je fatsoenlijk voorbereid had.'
  ‘Mijn oom zegt hij is vroeger vaak geweest in jou nee met jou nee bij jou. Hij kent nog de weg van als zijn vroegere broekzakje'.
  ‘Is goed, Lutje Koerdistan de Grote, ik zie het allemaal wel gebeuren, zolang jullie maar niet met zijn veertigen tegelijk de straat in komen rijden, want dat soort taferelen zijn net zo overbodig als een homo met een voorbindpenis. Hennig an mien jong'.
  En uitgeput drukte ik de lijn weg. Wat kunnen sommige telefoongesprekken toch vermoeiend zijn. Zeker als je al die tijd op je flurk hebt liggen kloppen.


Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.